3te Reihe Mitte

Ich bin fast vierzig. Bis vor einem halben Jahr war ich ein sehr stolzer Besitzer eines Nokia 6130.

Böse Stimmen haben immer wieder behauptet das sich das Nokia Museum darum bemüht, schließlich wäre es das einzige seiner Art das bis dahin immer noch benutzt werden würde… elendes Pack!

Dem Fortschritt immer hinterher blickend, belächelte ich meine „ jüngeren „ Kollegen, wenn es Mitte des Monats war und Ihr Guthaben alle und bereits zur Frühstückspause nur noch 15 % Akkuleistung zu Ihrer Verfügung stand.

Musste mein „Antikes“ Stück doch nur einmal in der Woche zart aufgeladen werden und bereits zur damaligen Kaufzeit gab es ein SMS Freipaket…

Es kam wie es kommen musste, eine jede Beziehung endet und somit auch meine innige Beziehung zu diesem geliebten Konsumstück.

Ersatz musste her! In einem unüberlegten Moment stellte ich die Frage welches zurzeit das Beste Mobiltelefon sei.

Offen in den Pausenraum gestellt sollte eine solche Frage nur im Beisein von einem Rechtsanwalt und einem Gewerkschaftsvertreter gestellt werden.

Der Anwalt nahm wirren Blickes, und mit einem Auge auf sein zukünftiges Einkommen das sich seit der Frage bedächtig erhöht hatte, die Zivilklagen wegen Beleidigungen und Gegenklagen wegen Verruf auf.

„ Du hast doch keine Ahnung“, „ G4 ist besser als das normale H Netz“, - „ Android gibt es bessere Apps und die Updates sind automatisch“

Ich fragte mich warum man ein Haarnetz tragen sollte, aber mittlerweile trage ich einen praktischen selbstgefalteten Hut aus Alufolie. Die Metallfarbe passt sowohl zum hintern freien Patientenumhang als auch zum modischen Sportsakko…

Der Gewerkschaftsvertreter handelte bereits mit der Geschäftsleitung einen neuen Tarifvertrag aus, weil es zum einen eh an der Zeit wäre und weil meine Kollegen nicht dazu zu bringen waren Ihre Arbeit wieder aufzunehmen, was in seinen Augen einem Streik mittels einer Vollabstimmung gleich käme.

Die Tirade die darauf folgte ließ mich die nächsten drei Wochen nicht schlafen. Ruhelos wälzte ich mich umher die Gesichter meiner Kollegen zum Teil Wutverzerrt schrien mich an:“ Saaamsung, Nokiaaa, Taco Bell…“.

Taco Bell ist die Ultimative Antwort der Amerikanischen Regierung auf Alles, zumindest in South Park: " Nene das ist kein abgestürtztes Ufo , hier wird ein Tacobell eröffnet.

Körperlich ein Wrack, ein Doktor auf den Fersen der immer wieder Kommentare abgab ich sei sein Studienobjekt, schließlich sei ich der Beweis dass man nur von Kaffee und Energydrinks leben könne.

Der nebenbei ein Interview gab während ich mich durch den Datendschungel kämpfte der sich vor meinen Augen aufbaute kroch ich in den Handystore:

Blass, Augenringe unter den Augen, möglicherweise etwas Schaum vor dem Mund krächzte meine ausgedörrte Kehle …meinen Wunsch heraus.

Achtzehn Tage Prüfteste, Resümees und Unboxed Videos und vieles mehr wovon ich nicht bis dahin nicht einmal wusste das es so etwas gab, brachte mich zu meinem neuen Gerät.

Der geschockte Storemitarbeiter hat mich später der Presse gegenüber als Penner im Gollumstyle beschrieben, ich weiß bis heute nicht was Er damit sagen wollte…

Gut ich hätte nicht versuchen sollen Ihm den Ringfinger abzubeißen als ich den Karton in Händen hielt, Er hätte ja auch seine verdammten Wichsgriffel von meinem Karton nehmen können kaum das ich Ihm das abgezählte Geld auf seinen Tresen geknallt habe.

Und ja.. ich habe eventuell etwas von einem Schatz gefaselt aber der Richter hielt mich während der Verhandlung für Reumütig und die hundertfünfzig Stunden Sozialarbeit, gebe ich meinen Freunden gegenüber als Ehrenamt aus!

Da saß ich nun am Ziel meiner Odyssee, die weißen Handschuhe ließen mich wie Mickey Mouse aussehen aber meinen schweißnassen Händen wollte ich es nicht zumuten das neue Gerät auszupacken.

Überhaupt war das Auspacken ein Problem für sich.

Schließlich stand einem Fachforum das die „ Displayfolie“ möglichst Staubfrei aufzubringen sei.

Einfach so!

Keine genauen Angaben.. nichts, selbst der Duden gab keine Aufschlüsse was „ möglichst“ nun meinte.

Mein Besuch im Baumarkt ist Gegenstand einer anderen Geschichte, aber glauben Sie mir, tragen Sie nie in der Abendlichen Dämmerung eine 2 Meter lange Folienrolle in Ihre Wohnung und verkleben dann Ihr Fenster mit Zeitungspapier.

Der Leiter der SEK Truppe hat dann doch meiner allzu neugierigen Nachbarin doch noch erklärt das ich weder ein Drogenlabor eingerichtet habe noch das ich eine Leiche kleinsägen wollte…

Der von mir geschaffene Reinraum war also die Perfekte Umgebung um die Verpackung zu öffnen. Zittrig schob ich das Skalpell zwischen Öffnung und Bodenteil des Kartons.

Der Tesafilm gab der scharfen Schneide nach, der Deckel ließ sich exakt öffnen.

Eine Woche träumte ich davon und rief auch nachts einen bis dato guten Bekannten an der ein IHK geprüfter Packmitteltechnologe war, und lies mir das Öffnen des Kartons Punkt für Punkt erklären.

Nebenbei möchte ich erwähnen dass es mittlerweile irgendetwas vor 3 Uhr Nachts war und Er von mir geweckt, in der Warteschleife meines Hausanschlusses wartete – Für den Fall das beim Öffnen etwas schief ging wollte ich Fachmännischen Rat.

Die Anhörung wegen seiner Unterlassungsklage war glaube ich diese Woche.

Da lag es vor Mir, eingepackt in Folie… meine Erregung ließ sich beinahe greifen, zumindest griff ich mir mehrmals an die Brust, der sich durch ungesunden Koffeingenuss anbahnende Herzinfarkt musste warten.

Weitere zwei Wochen später löste ich die Folie ab, die Gebrauchsanweisung konnte ich bis dahin sogar in Koreanisch wiedergeben, schließlich war dieser Teil bestimmt nicht umsonst von einem lizensierten Gerätehersteller abgedruckt worden…

Jedes Mobiltelefon so sagen die Testforen und Prüfberichte sei nur unter korrekten Feldversuchen auf die maximale Leistung zu prüfen.

So saß ich nun in meinem Auto, ließ es sanft in die extra dafür angeschaffte Halterung gleiten und schaltete das Gerät an.

Meine Damen und Herren ich fühlte mich wie der Vampir der im Kino das erste Mal einen Sonnenaufgang in Farbe sah, Bunte und Farbige Buchstaben tanzten über das „Display“ und bildeten unter meinem euphorischen Beifall das Logo dieses Gott gepriesenen Herstellers.

Da ein einfacher Testanruf bei einem wahllos ausgewählten Freund oder einem Bekannten nichts für einen mittlerweile erfahrenen Fachmann für moderne „ Handys“ war, wollte ich die GPS gesteuerte Tracking Funktion ausprobieren.

Mein Name, Meine Wohnadresse, meine Emailadresse für den „Newsletter“, meine Konfektionsgröße, eine „Feeds“ liste für das vereinfachte „Networking“ all das gab ich bereitwillig an.

Bis zu der Frage: Bitte geben Sie Ihr Geburtsdatum an.

Gesagt getan... eine wundervolle weibliche Stimme erklang und ließ verkünden:

Ihre Route wird berechnet.

Einfach so!

Ohne das ich eine Zieladresse eingeben musste ohne mein weiteres Zutun.

Ihre Route wird berechnet, vier Worte die mich nur kurz in den Gegenverkehr brachten weil ich unter Freudentränen nichts mehr sah.

Sie haben Ihr Ziel erreicht! Ratlosigkeit machte sich einem halben Tank später in meinem Inneren breit und die Euphorie sank als ich mich umblickte.

Vor mir hing ein bemoostes Schild:

Städtischer Friedhof

Das Klingeln das der geneigte Leser eventuell hört entsprang der kaputten Vitrine im weiter oben genannten Museum.

Es ist immerhin MEIN altes Mobiltelefon und noch kann ich schneller laufen als der Wachmann der hinter mir hinterher rennt…

Guten Tag! Sie sind der Neue? Wissen Sie, ich war bis vor kurzem auch der Neue.

Aber sehen Sie mich an! Ich bin nun Chef meiner eigenen Abteilung und wie das passiert ist… das weiß ich gar nicht so genau.

Nun sehen sie es ist wie jedes erste Mal, es passiert einfach.

Man macht die Tür auf, der Kollege erschreckte sich und fängt an zu keuchen. Gut man könnte sagen ja auf der Tür war ein Schild vorhanden „Eintreten nur nach Klopfen“.

Aber sehen Sie ich war der Neue und die anderen beiden Kollegen… rückblickend hätte Ich stutzig werden sollen, so wie die beiden sich einen gefeixt haben… nun ja die beiden sagten Mir, „ Geh einfach rein, der Alte macht sich nichts aus dem Schild“.

So stand ich im Türrahmen und sah auf das Gesicht des bisherigen Abteilungsleiters das schnell von Rot zu Blau und zu Violett die Farben wechselte.

Schnell schloss ich die Tür, war ich doch der Neue in der Abteilung. Wenige rasche Schritte und ich stand am Akten überladenen Schreibtisch. Panisch fächelte ich Ihm mit meiner Abteilungsversetzung etwas Luft zu.

Sie mögen nun argumentieren, „ Ja hättest mal den Heimlich Griff gemacht“ – Ja stimmt schon aber mal ehrlich es war noch keine Pausenzeit und das Er sich am Brot verschluckt vor Schreck, das können Sie mir nicht vorwerfen!!

Das Röcheln wurde leiser und erstarb dann mit seinem Besitzer. Was hätten Sie an meiner Stelle getan? „ Na aber Sicherlich es war ein Unfall, Ach der Neue, ja das war klar dass der Ärger macht… „ der Tratsch in Büros ist meist schlimmer als es die Realität ist.

Schnell das Büro verlassen und ich könnte ja behaupten… Ja genau! ER hat mich noch gelobt und somit hat Er noch gelebt als ich bei Ihm war…

Raus und vor der Tür erstmal tief Luft holen! „ Mensch ist der Alte vor Wut stumm geworden? - Aber immerhin. Du hast vier Minuten geschafft, nicht die beste Zeit aber für einen Anfänger gar nicht so übel“.

Ohja danke ihr Super Kollegen, elendiges Pack …. Aber meine Antwort bestand zu dem Zeitpunkt nur aus einem knappen lächeln.

Die Abteilung die vorher in diesen Räumlichkeiten war, war der Customer Service oder in Altdeutsch: Kundenservice.

Du rufst mich an, fragst was wir so haben und Ich.., ich schick Dir dann Hochglanzkataloge und Angebotesticker mit überhöhten Preisen. Mit diesen Preisen gehst Du zur Angebotsabteilung und die geben Dir einen Preis, bei dem Du dich freust und die Firma den Reibach macht.

Der Abteilungsleiter lag hinter seinen Aktenbergen und jemandem mit seinem Ruf, den stören die anderen Kollegen nicht, anfangs wurde der Neue, also Ich, vorgeschickt.
Später bot ich mich dann an, mit dem „Alten“ zu reden.

Glauben Sie mir, sich selbst die Haare verwuscheln, etwas Wasser ins Gesicht kippen und in verstellten Stimmlagen sich selbst erniedrigen.

Bis zum Mittagessen wäre ich ein Star bei den Wagner Festspielen.

Aber kurz danach übernahm ich die Kontrolle als Projektleiter Umstrukturierung / Strategisches Enforcement und war kurze Zeit später Supply Chain Manager weil das einfach viel viel besser klang.

Sie ahnen gar nicht wie schnell man einen Leitz Locher in der Hand hält, und wie leicht ein Hinterkopf eindellt. Die Ältere Kollegin wollte nur schnell eine Rauchen und nahm dabei die Treppe zu schnell.

Alles Unfälle die nun einmal, leider muss ich dazu sagen, geschehen.

Aber nach drei Tagen riecht alles etwas streng. Gut man kann gezielt sagen dass es der korpulente Kollege ist, der sonst die Kataloge eintütet…

Sie ahnen gar nicht was ein dutzend dezent hinterlegter Duftbäume an Mobbing auslösen können.

Aber dann? Durch Zufall fiel mir ein Katalog für Großküchen in die Hände.

Sechshundert Seiten voller Mittel um seine Abteilung zu Organisieren, Integrieren und Blanchieren!

Als Abteilungsleiter kann ich ja die einkommenden Rechnungen kontieren und abzeichnen, den Rest macht dann die Buchhaltung.

Die fragten nur kurz nach was ein Fleischwolf sei… ( Seite 176 unter Großgeräte ).

Wenig später kamen noch die Fritteuse und die Warmhalteplatten ( Seite 63 Mitte und Seite 456- 457 )dazu.

Eine gute Kantine lebt nun mal von der Mundpropaganda, aber wenn es dem Hausmeister schmeckt und man Ihm eine extra Portion für die Gattin Zuhause mitgibt… ab da lief alles wie am Schnürchen.

Die Personalabteilung ließ nur positives verlauten als ich Bewerber mit Adipositas wollte, die chinesische Delegation ermöglichte uns ein Mongolisches All U Can Eat Buffet… und der Hund von Gegenüber… zu Erntedank gibt’s es nun mal einen Truthahn…

Ich muss sagen innerhalb von einer Woche haben wir Organisatorisch sehr viel geleistet!

Ich war eh von jeher ein Stellvertretender Geschäftsführer, der ein offenes Ohr für seine Belegschaft hat.

Auch nehme ich mir jedes Mitarbeitergespräch persönlich zu Herzen, und zu Nieren und neuerdings auch zu Leber. Aber nur mit Röstzwiebeln und Apfelstücken!

Aber bitte kommen Sie doch mit, in mein Büro! Das Fleischerbeil stand auf Seite 147 und gab es im Set mit dem Ausbeinmesser. Nur 99,95 inkl. Versand.

Aber wie unhöflich von Mir!!

Ich vergaß vor lauter Stress doch mich vorzustellen:

Ich bin Herr Hannibal und war genau wie Sie ein Lektor… aber nun kommen Sie doch bitte mal mit das Mittagessen für Morgen muss noch organisiert werden…

Jeder kennt das, die inneren Stimmen die einem dies und jenes zuflüstern und anhand deren wir unsere Entscheidungen treffen.

Andere sagen dazu Bauchgefühl, ich würde sagen etwas weniger Döner und schon klappet och wieder mit der Verdauung.

In dem nun vorliegenden Fall ist es so dass der Autor dieser Zeilen nicht eine oder zwei Stimmen sein eigen nennt sondern ein Vielfaches der zehnten Stelle von Pi.

Schließlich mag ich nicht nur Terry Pratchett´s Scheibenwelt, ich möchte darauf leben!

Besorgnis erregend wäre es sicherlich wenn diese Stimmen zu realen Personen im Umfeld werden. Das sagen zumindest einige meiner Stimmen aber die mögen mich eh nicht, und daher höre ich recht selten auf Ihre Meinung.

Das folgende Interview könnte eventuell auch bei Ihnen stattfinden:

Guten Abend sehr geehrte Damen und Herren, ich bin hier in Begleitung von Herrn Professor Doktor Doktor Langweilig...

Bitte entschuldigen Sie es heißt Läängwheel.
Ich habe Deutsch Retroafrikanische Frankokanadische Wurzeln und der erste Teil wird lääng wie längste und wheel wie das Amerikanische Rad gesprochen.

Im akkuraten Hochdeutsch würde es ungefähr „Der mit dem größten Rad“ heißen.

Ohh bitte verzeihen Sie, ich bin lediglich nach Ihrer Visitenkarte gegangen auf der steht…

Ja sehen Sie, aufgrund der doch komplizierten Aussprache bin ich dazu übergegangen den weniger gebildeten Personen die meine äußere Geistige und Spirituelle Peripherie kreuzen diesen doch komplexen Namen in Lautschrift vorzugeben.

Aber auf Ihrer Visitenkarte..

Aber nicht doch! Mein guter Mann sie möchten doch nicht meine Expertise zu diesem Thema in dem ich übrigens eine der Weltweit führenden Koryphäen zähle, mit Ihrer doch einfachen rudimentären Schulbildung in Zweifel ziehen?

Ich bitte abermals um Verzeihung Herr Professor-Doktor-Doktor...

Doktor!

Doktor? Ich dachte Sie seien Profe..


Ja aber Sie haben einen Doktor unterschlagen. Es lautet Prof. Dok.Dok. Dok Phil.med.Pat

Dann bitte ich Sie abermals um Entschuldigung. Und ich habe Abitur!

Ich sagte doch um Ihrer einfachen Schulbildung gerecht zu werden…

Herr Professor ich habe Abitur und habe erfolgreich Journalismus studiert

Mir gegenüber müssen Sie sich doch nicht rechtfertigen, warum Sie Taxifahrer werden wollen…

Nun gut was halten Sie nun von Ihrem Patienten?

Dazu darf ich mich nicht äußern, verstehen Sie! Ich unterliege der Ärztlichen Schweigepflicht.

Und warum stehen wir dann hier?

Sie haben mich doch eingeladen…

Ephraim Kishon hatte sein über alles geliebtes Eheweib, Gollum seinen Schaatz und Ich wollte nur einmal etwas schenken was man sich tatsächlich gewünscht hat.

Ich bin ein pflegeleichtes Arschloch, bist Du nett zu Mir, bin ich nett zu Dir, willst Du mir böses werde ich lustig…

Es sollte ein Geschenk werden was man sich wirklich gewünscht hat. Der dezente Handschriftlich vermerkte Zettel ( DIN A4 in Knall Roten Lettern Schriftgröße 32 ) in meiner Hand besagte was es werden sollte.

Einen Hauch von Glamour…

etwas womit ein A-Prominenter eventuell seine Bowlingschuhe mit einsprüht aber wer war Ich das ich diesen einen Wunsch nicht erfülle? Wunsch ist Wunsch und so muss sich auch eine Alte Fee bücken…

So ging ich frohen Mutes mit sauberer aber einfachen Arbeitsjeans, Boots, Pulli und einem sauberen Schlüppi in den besagten Laden.

Das heißt, ich versuchte es. ..
Kaum berührte mein Fuß die innere Seite der Türschwelle sprang eine Jugendlich aussehende Hexe hinter einem Werbedisplay hervor einen Fluch auf den Lippen, löste sich eine übelriechende Wolke aus Ihrer Hand, die mein Gesicht als Ziel hatte.

So stellte es sich für mich zumindest dar, in Wahrheit war es irgend so eine Praktikantin die bestimmt Chantalle´ oder Kimberly hieß und Ihre Wolke der Verdammung war nichts anderes als das neue Parfüm das als ein Giftgas auch in einem Fall von XY-Ungelöst vorkommen könnte.

Ihr Fluch hörte sich im Nachhinein ungefähr so an:
„ Guten Tag, möchten Sie nicht einmal hieran riechen, danach fühlen Sie sich Frisch wie der Morgentau in der Sonne“.
Mal ehrlich Mädel, Morgentau in der Sonne wird zu Nebel und wenn Nebel so riecht wie das Zeug dann ist es Smog frisch importiert aus Shanghai…

Geblendet von der hinterhältigen Attacke wurde ich in das Labyrinth von Knossos geschubst was sich unter dem Tränenreichen geblinzel meinerseits als geschickte Kopie des oben genannten Labyrinthes darstellte und in Wirklichkeit das Regalsystem voller Kopien von Pest, Cholera, Malaria und Stinkwurzextrakt, um der Werbeindustrie gerecht zu werden, abgefüllt in 100ml Flakons.

Die noch nicht einmal einen geraden Boden haben sondern irgendwie auf der Seite liegen müssen.

Stammelnd und um Hilfe flehend krallte ich mich an den Rocksaum einer betagten Oberhexe. „ Tut mir leid dass von Ihnen verlangte ist sicherlich außerhalb Ihrer finanziellen Möglichkeiten. Chantalle´, Ivonne´ zeigt diesem „ Herren“ doch bitte unser Sparprogramm.

Ich weine äußerst selten in meinem Leben, aber wenn ich in diesem Moment auf ein halb volles Wasserglas geblickt hätte, der T-Rex, Er wäre in der Nähe gewesen! Und ein verwirrt drein blickender Mann in grauer Robe mit viel zu großem Zaubererhut würde von einem alten Buch aufblicken und sagen: „ Sie kommen“.

Die Orkischen Helferinnen der Oberhexe geleiteten mich in die Abteilung für den schmalen Geldbeutel. Die Dinge darin sahen aus und rochen wie diese Probepäckchen in den Billighotels.

Wenn Ich damit auftauche könnte ich auch Topfschlagen im Minenfeld üben…

so bedankte ich mich bei den Orks und wurde zur Tür komplimentiert. Der Satz:“ Und komme nicht wieder „ hallte nicht nur in meinem geistigen Ohr wieder, er prangte auch in riesigen Neonröhren über der Tür. Gefolgt von einem „ aber trotzdem bedanken wir uns bei Ihnen für Ihren Besuch in unserem Hause und wünschen Ihnen einen schönen Tag“.

Wer Armee der Finsternis kennt weiß was nun kommen musste…

Die Schrottflinte tauschte ich gegen einen meiner besseren 3-Teiligen Anzüge. Das Ponds Wörterbuch ersetzte nicht nur die Kettensäge es wurde zu einem integralen Bestandteil meiner rechten Hand.

Mit dem Mut der Rechtschaffenden würde ich nun sieben Tage später in diesen neunten Kreis von Dante einkehren und furchtbare Rache üben.

Den mein ist die Rache sprach der Herr, und dieser Feind wollte den totalen Krieg…

Vorgewarnt und gestählt durch meine vorherigen Erlebnisse betrat ich nicht das Geschäft durch die Tür mit der Aufschrift Eingang, nein ich ging schnurstracks in das Drehkreuz über dem ein Schild hing “Ausgang“.

Ich blockierte lediglich drei bis fünf Minuten das besagte Drehkreuz dann musste ich besorgnis erregender Weise feststellen das ältere Damen mit Gehstock renitente Biester sein können.

Ihr Gehstock gestochere unterlag einem immer wieder kehrendem Muster, das ich als routinierter Konsolen Spieler recht schnell erkannte.

Dennoch gab ich klein bei und tat verwirrt, als ein vierzig Kg Praktikums Ork in Ausbildung an meinem Ärmel zog und mich gen Eingang geleitete.

Runde Eins: 1:0 für den Autor

Ich wurde erneut in das Labyrinth des Todes geschickt, aber da die Erbauer eher daran gedacht hatten Stammkunden zu gewinnen statt effektivere Verteidigungswälle aufzuschütten, unterlag der Grundriss des Labyrinthes immer noch meinen verschwommenen Erinnerungen.

Und da stand Sie vor mir: der Endboss, die Oberhexe, der Storemanager in Weiblich.

Aber ich ignorierte Sie und stellte mich in die Reihe wo die erworbenen Chemiewaffen in niedliches Geschenkpapier eingewickelt werden, und als ich dran war, begann es:
„Hvordan går det? [wordänn gor de]? - Taler du tysk? (täler du tüsk) und als Dreingabe schob ich ein lautes Sov godt! [sou gott]
(Wie geht es Dir?- Sprichst Du Deutsch? Und ein lautes“ Schlaf Gut“ und Gedanklich dahinter noch ein: John Boy! )

Der Verkäufer Ork blickte ziemlich hilflos gen Oberhexe und dann kam der Brüller“ Du Ulrike, hier steht ein Pole oder so“.

Ich hielt ab da konstant den Laden auf Trab und behielt trotz vehementer Versuche der Oberhexe die Oberhand.

Ich mimte das einsprühen mit Parfüm Pantomimisch nach. Blätterte Sinn und Wahllos im Wörterbuch und nuschelte mir etwas zu Recht.

Ab und zu kam ein verzweifeltes „ Ulrike „ und das obligatorische Ärmelgezerre… Ich nahm anderen Kunden Ihre Sachen ab, guckte in Fremde Tüten und stellte mich immer wieder am Geschenke –einpack-Tresen an… und durfte anschließend dort auch Zahlen…

Eine Stunde ging es so und zuletzt stand es 12:2 für Mich und ich ging fröhlich pfeifend und ein „ Dann noch einen schönen Tag “ wünschend verließ ich diesen einstigen Hort des Bösen.

Das Geschenk wurde zwar ausgepackt aber ging im Winter dann zu einem Firmen Julklapp…

(in Fachchinesisch: ArchetypusBessernixweckus)

Hingegen der Landläufigen Meinung ist der Morgenmuffel anfangs geschlechtslos, auch wenn frühere Forscher eine Einteilung in Männlich und Weiblich versucht haben.

Neuere Studien belegen hingegen dass der Morgenmuffel drei Stadien während seiner Entwicklungszeit durchläuft:

Frisch geschlüpft und der heimeligen Umgebung seines Natürlichen Lebensraumes, dem Bett und mindestens zwei (bei älteren Exemplaren sogar drei oder Vier) Lagen Bettdecken entzogen, brechen sich Urzeitliche Instinkte Bahn.

Kratzen, beissen, murren und knurren sind die häufigsten Wahrnehmungen die jedem Beobachter zur Vorsicht gemahnen sollten, das Er sich im Revier eines Morgenmuffels befindet.

Das zweite Stadion ist mitunter das befremdlichste!

Kaum wurde das Revier weitgehend markiert kündigt das Rauschen der Toilettenspülung den Morgenmuffel an. Während dieser Phase seiner Entwicklung ist äußerste Vorsicht geboten.

Hält man einem Morgenmuffel von seinem tun inne, oder versucht sich sogar zwischen dem Morgenmuffel und seiner Beute zu stellen, ist mit gröbsten Beleidigungen und Flüchen in mehr Sprachen zu rechnen als der Menschheit bisher bekannt waren.

Sowohl Sprachforscher als auch Altertumsforscher empfinden dieses Stadium des Morgenmuffels als höchst Lehrreich.

Vielmehr wurde in dem kleinem Ort; Gle
ich hinterm Deich rechts, ein Morgenmuffel entdeckt der Rückwärts in Alt-Aramäisch fluchen kann.

Jeden Morgen folgt nun eine wissbegierige Schar von Forschern diesem besonderen Exemplar auf seinen Streifzügen durch sein Revier.

Bewaffnet mit langen Stöcken oder zumindest mit einem Stuhl, halten sich diese Forscher dieses Exemplar vom Leibe, während meist Junge naive Doktoranten auserkoren wurden, den Morgenmuffel zu reizen, damit die Herren Doktoren die Sprachlichen Entgleisungen auf scheinbar ebenso Altertümlichen Spur8 Tonbandgeräten aufnehmen können.

Alleine das Ritual des Reizens ist es, meine Damen und Herren, das wiederum die Soziologen anzieht.

Stellen Sie sich also vor das auserkorene Doktoranten in einem recht unscheinbaren Auswahlverfahren ( Die Älteren schubsen einfach einen Jüngeren nach vorne, wenn die Herren Doktor fragen, wer heute das Reizen übernehmen will).

Dem Morgenmuffel folgt also einen illustre Schar von Forschern, die Treibern einer Treibjagd in nichts nachstehen, die wiederum von Soziologen verfolgt werden, bzw. von Ihren sicheren Plätzen auf Schränken oder zumindest einer Kommode aus beobachtet werden.

Das der Morgenmuffel diesem Allmorgendlichem Ritual eher Mürrisch gegenübersteht, erschüttert nicht nur Tierschützer!!

Das Dritte Stadium eines Morgenmuffels ist wenngleich auch Unspektakulär, das entscheidendste!

In diesem Stadium entscheidet sich erst ob der Morgenmuffel Männlich oder Weiblich ist. Der genaue Vorgang ist den heutigen Forschern noch nicht bekannt.

Xenobiologen vermuten eine Transdentale Mutation in mehreren Paralleluniversen zugleich, die durch ein kurzzeitig auftretendes Wurmloch hervorgerufen wird. Mit anderen Worten, auch diese Forscher wissen nichts Genaues.

Aber nun genug von dem doch eher trockenem Anmutendem Hintergrundwissen. Meine Damen und Herren ich möchte Sie nun mit nehmen, hinein ins Tierreich, hinein ins Reich eines Morgenmuffels!

Folgen Sie einem Morgenmuffel durch sein Revier, vom Bett zum Bad und weiter zu seinen angestammten Beutegründen und lassen Sie sich beeindrucken von Bildern die es in dieser Form von dieser doch recht Einschüchternden Art, bisher nicht gab…

Der Morgenmuffel ist ein Einzelgänger. Auch wenn mehrere Exemplare gleichzeitig gesehen wurden, dienten diese kurzzeitigen Zusammenschlüsse eher hemmungslosen Sex, bis zum Morgen danach, oder ein „Netter“ Urlaub mit einem bis dahin befreundetem Pärchen.

Ist der Bau eines Morgenmuffels ausgemacht, obliegt es dem Partnerwesen des Morgensmuffels, diesen zu zermürben.

Oft schützt sich der Morgenmuffel mit mehreren Lagen, Decken, Kissen und zuweilen sogar dem Bettlaken selbst vor schädlichen Umwelteinflüssen, wie Tageslicht, dem rechtzeitigem Aufstehen und dem Zwang zur Arbeit zu gehen.

Ist der Bau erst einmal abgetragen, sollte man als Partnerwesen die Räumlichkeiten verlassen. Erst die Klospülung kündigt das Erscheinen des Morgenmuffels an. Ein geübter Partner legt bis dahin eine kleine Spur aus mehreren Kaffetassen.

Gerade das erlegen der ersten Kaffeetasse oder vielmehr deren Inhalt ist nichts für Kinder und Jugendliche unter 16 Jahren. Einem Urzeitlichem Säbeltiger gleich thront der Morgenmuffel über seiner Beute und schlingt dessen warmes inneres in sich hinein.

Der Spur aus Kaffegeruch folgend, ist der Morgenmuffel oft von Laien mit dem Wesen Gollum aus der Trilogie „ Der Herr der Ringe“ zu verwechseln. Lediglich Gang und zuweilen Aussehen finden Anwendung bei einer Beschreibung eines Morgenmuffels.

Oftmals ist es einem Partnerwesen eines Morgenmuffels anzuraten, den eigenen Tee, Kakao oder Kaffeebecher nicht gänzlich zu füllen. Viele Morgenmuffel gerade ihrer behaglichen Wohnhöhle entrissen, nehmen Zuflucht unter dem Frühstückstisch. Durch rumpeln und wackeln, machen sie auf sich aufmerksam und fordern weitere Beute als Opfergabe. Was oft zu Flecken auf der Tischdecke führen kann, daher mein Rat an Sie, bitte füllen Sie ihren eigenen Becher nicht ganz!!

Gäste und zuweilen entfernte aber zufällig in der Gegend weilenden Verwandte bemerken die Anwesenheit eines Morgenmuffels lediglich durch einen leeren Kaffeebechers, der durch die Tischdecke nach oben gereicht wird.

Eine Weigerung oder gar ein Austausch der Flüssigkeit enden leider viel zu oft in Tritten gegen das Schienbein und leider in vielen Fällen sogar in Bissen in die Zehen.
Ein in die enge getriebener Morgenmuffel dem die Beute vorenthalten wird ist leider zu allem in Stande.

Erst die dritte Phase im Leben eines Morgenmuffels macht es dem Partner Leicht den Morgenmuffel zu ertragen. Meist kündigt sich diese Phase mit lauten Schnüffel und einer Hand an, die von unten herab den Tisch abtastet in der Hoffnung etwas Handfesten zum Frühstück zu finden.

Aufgerichtet zu voller Größe, blickt der Morgenmuffel zu seinem Partnerwesen und lächelt diesen an und meint „ Guten Morgen mein Schatz, ich liebe Dich“.

Allein dieser Satz vermag es über alle unbillen hinweg zusehen, die es mit sich bringt, wen man einen Morgenmuffel als Haustier hält.

Oder etwa nicht??