Mittwoch, 14. Mai 2014
Ich kaufe ein oder warum der Englische Patient nun Däne ist
aidon_focht, 17:31h
Ephraim Kishon hatte sein über alles geliebtes Eheweib, Gollum seinen Schaatz und Ich wollte nur einmal etwas schenken was man sich tatsächlich gewünscht hat.
Ich bin ein pflegeleichtes Arschloch, bist Du nett zu Mir, bin ich nett zu Dir, willst Du mir böses werde ich lustig…
Es sollte ein Geschenk werden was man sich wirklich gewünscht hat. Der dezente Handschriftlich vermerkte Zettel ( DIN A4 in Knall Roten Lettern Schriftgröße 32 ) in meiner Hand besagte was es werden sollte.
Einen Hauch von Glamour…
etwas womit ein A-Prominenter eventuell seine Bowlingschuhe mit einsprüht aber wer war Ich das ich diesen einen Wunsch nicht erfülle? Wunsch ist Wunsch und so muss sich auch eine Alte Fee bücken…
So ging ich frohen Mutes mit sauberer aber einfachen Arbeitsjeans, Boots, Pulli und einem sauberen Schlüppi in den besagten Laden.
Das heißt, ich versuchte es. ..
Kaum berührte mein Fuß die innere Seite der Türschwelle sprang eine Jugendlich aussehende Hexe hinter einem Werbedisplay hervor einen Fluch auf den Lippen, löste sich eine übelriechende Wolke aus Ihrer Hand, die mein Gesicht als Ziel hatte.
So stellte es sich für mich zumindest dar, in Wahrheit war es irgend so eine Praktikantin die bestimmt Chantalle´ oder Kimberly hieß und Ihre Wolke der Verdammung war nichts anderes als das neue Parfüm das als ein Giftgas auch in einem Fall von XY-Ungelöst vorkommen könnte.
Ihr Fluch hörte sich im Nachhinein ungefähr so an:
„ Guten Tag, möchten Sie nicht einmal hieran riechen, danach fühlen Sie sich Frisch wie der Morgentau in der Sonne“.
Mal ehrlich Mädel, Morgentau in der Sonne wird zu Nebel und wenn Nebel so riecht wie das Zeug dann ist es Smog frisch importiert aus Shanghai…
Geblendet von der hinterhältigen Attacke wurde ich in das Labyrinth von Knossos geschubst was sich unter dem Tränenreichen geblinzel meinerseits als geschickte Kopie des oben genannten Labyrinthes darstellte und in Wirklichkeit das Regalsystem voller Kopien von Pest, Cholera, Malaria und Stinkwurzextrakt, um der Werbeindustrie gerecht zu werden, abgefüllt in 100ml Flakons.
Die noch nicht einmal einen geraden Boden haben sondern irgendwie auf der Seite liegen müssen.
Stammelnd und um Hilfe flehend krallte ich mich an den Rocksaum einer betagten Oberhexe. „ Tut mir leid dass von Ihnen verlangte ist sicherlich außerhalb Ihrer finanziellen Möglichkeiten. Chantalle´, Ivonne´ zeigt diesem „ Herren“ doch bitte unser Sparprogramm.
Ich weine äußerst selten in meinem Leben, aber wenn ich in diesem Moment auf ein halb volles Wasserglas geblickt hätte, der T-Rex, Er wäre in der Nähe gewesen! Und ein verwirrt drein blickender Mann in grauer Robe mit viel zu großem Zaubererhut würde von einem alten Buch aufblicken und sagen: „ Sie kommen“.
Die Orkischen Helferinnen der Oberhexe geleiteten mich in die Abteilung für den schmalen Geldbeutel. Die Dinge darin sahen aus und rochen wie diese Probepäckchen in den Billighotels.
Wenn Ich damit auftauche könnte ich auch Topfschlagen im Minenfeld üben…
so bedankte ich mich bei den Orks und wurde zur Tür komplimentiert. Der Satz:“ Und komme nicht wieder „ hallte nicht nur in meinem geistigen Ohr wieder, er prangte auch in riesigen Neonröhren über der Tür. Gefolgt von einem „ aber trotzdem bedanken wir uns bei Ihnen für Ihren Besuch in unserem Hause und wünschen Ihnen einen schönen Tag“.
Wer Armee der Finsternis kennt weiß was nun kommen musste…
Die Schrottflinte tauschte ich gegen einen meiner besseren 3-Teiligen Anzüge. Das Ponds Wörterbuch ersetzte nicht nur die Kettensäge es wurde zu einem integralen Bestandteil meiner rechten Hand.
Mit dem Mut der Rechtschaffenden würde ich nun sieben Tage später in diesen neunten Kreis von Dante einkehren und furchtbare Rache üben.
Den mein ist die Rache sprach der Herr, und dieser Feind wollte den totalen Krieg…
Vorgewarnt und gestählt durch meine vorherigen Erlebnisse betrat ich nicht das Geschäft durch die Tür mit der Aufschrift Eingang, nein ich ging schnurstracks in das Drehkreuz über dem ein Schild hing “Ausgang“.
Ich blockierte lediglich drei bis fünf Minuten das besagte Drehkreuz dann musste ich besorgnis erregender Weise feststellen das ältere Damen mit Gehstock renitente Biester sein können.
Ihr Gehstock gestochere unterlag einem immer wieder kehrendem Muster, das ich als routinierter Konsolen Spieler recht schnell erkannte.
Dennoch gab ich klein bei und tat verwirrt, als ein vierzig Kg Praktikums Ork in Ausbildung an meinem Ärmel zog und mich gen Eingang geleitete.
Runde Eins: 1:0 für den Autor
Ich wurde erneut in das Labyrinth des Todes geschickt, aber da die Erbauer eher daran gedacht hatten Stammkunden zu gewinnen statt effektivere Verteidigungswälle aufzuschütten, unterlag der Grundriss des Labyrinthes immer noch meinen verschwommenen Erinnerungen.
Und da stand Sie vor mir: der Endboss, die Oberhexe, der Storemanager in Weiblich.
Aber ich ignorierte Sie und stellte mich in die Reihe wo die erworbenen Chemiewaffen in niedliches Geschenkpapier eingewickelt werden, und als ich dran war, begann es:
„Hvordan går det? [wordänn gor de]? - Taler du tysk? (täler du tüsk) und als Dreingabe schob ich ein lautes Sov godt! [sou gott]
(Wie geht es Dir?- Sprichst Du Deutsch? Und ein lautes“ Schlaf Gut“ und Gedanklich dahinter noch ein: John Boy! )
Der Verkäufer Ork blickte ziemlich hilflos gen Oberhexe und dann kam der Brüller“ Du Ulrike, hier steht ein Pole oder so“.
Ich hielt ab da konstant den Laden auf Trab und behielt trotz vehementer Versuche der Oberhexe die Oberhand.
Ich mimte das einsprühen mit Parfüm Pantomimisch nach. Blätterte Sinn und Wahllos im Wörterbuch und nuschelte mir etwas zu Recht.
Ab und zu kam ein verzweifeltes „ Ulrike „ und das obligatorische Ärmelgezerre… Ich nahm anderen Kunden Ihre Sachen ab, guckte in Fremde Tüten und stellte mich immer wieder am Geschenke –einpack-Tresen an… und durfte anschließend dort auch Zahlen…
Eine Stunde ging es so und zuletzt stand es 12:2 für Mich und ich ging fröhlich pfeifend und ein „ Dann noch einen schönen Tag “ wünschend verließ ich diesen einstigen Hort des Bösen.
Das Geschenk wurde zwar ausgepackt aber ging im Winter dann zu einem Firmen Julklapp…
Ich bin ein pflegeleichtes Arschloch, bist Du nett zu Mir, bin ich nett zu Dir, willst Du mir böses werde ich lustig…
Es sollte ein Geschenk werden was man sich wirklich gewünscht hat. Der dezente Handschriftlich vermerkte Zettel ( DIN A4 in Knall Roten Lettern Schriftgröße 32 ) in meiner Hand besagte was es werden sollte.
Einen Hauch von Glamour…
etwas womit ein A-Prominenter eventuell seine Bowlingschuhe mit einsprüht aber wer war Ich das ich diesen einen Wunsch nicht erfülle? Wunsch ist Wunsch und so muss sich auch eine Alte Fee bücken…
So ging ich frohen Mutes mit sauberer aber einfachen Arbeitsjeans, Boots, Pulli und einem sauberen Schlüppi in den besagten Laden.
Das heißt, ich versuchte es. ..
Kaum berührte mein Fuß die innere Seite der Türschwelle sprang eine Jugendlich aussehende Hexe hinter einem Werbedisplay hervor einen Fluch auf den Lippen, löste sich eine übelriechende Wolke aus Ihrer Hand, die mein Gesicht als Ziel hatte.
So stellte es sich für mich zumindest dar, in Wahrheit war es irgend so eine Praktikantin die bestimmt Chantalle´ oder Kimberly hieß und Ihre Wolke der Verdammung war nichts anderes als das neue Parfüm das als ein Giftgas auch in einem Fall von XY-Ungelöst vorkommen könnte.
Ihr Fluch hörte sich im Nachhinein ungefähr so an:
„ Guten Tag, möchten Sie nicht einmal hieran riechen, danach fühlen Sie sich Frisch wie der Morgentau in der Sonne“.
Mal ehrlich Mädel, Morgentau in der Sonne wird zu Nebel und wenn Nebel so riecht wie das Zeug dann ist es Smog frisch importiert aus Shanghai…
Geblendet von der hinterhältigen Attacke wurde ich in das Labyrinth von Knossos geschubst was sich unter dem Tränenreichen geblinzel meinerseits als geschickte Kopie des oben genannten Labyrinthes darstellte und in Wirklichkeit das Regalsystem voller Kopien von Pest, Cholera, Malaria und Stinkwurzextrakt, um der Werbeindustrie gerecht zu werden, abgefüllt in 100ml Flakons.
Die noch nicht einmal einen geraden Boden haben sondern irgendwie auf der Seite liegen müssen.
Stammelnd und um Hilfe flehend krallte ich mich an den Rocksaum einer betagten Oberhexe. „ Tut mir leid dass von Ihnen verlangte ist sicherlich außerhalb Ihrer finanziellen Möglichkeiten. Chantalle´, Ivonne´ zeigt diesem „ Herren“ doch bitte unser Sparprogramm.
Ich weine äußerst selten in meinem Leben, aber wenn ich in diesem Moment auf ein halb volles Wasserglas geblickt hätte, der T-Rex, Er wäre in der Nähe gewesen! Und ein verwirrt drein blickender Mann in grauer Robe mit viel zu großem Zaubererhut würde von einem alten Buch aufblicken und sagen: „ Sie kommen“.
Die Orkischen Helferinnen der Oberhexe geleiteten mich in die Abteilung für den schmalen Geldbeutel. Die Dinge darin sahen aus und rochen wie diese Probepäckchen in den Billighotels.
Wenn Ich damit auftauche könnte ich auch Topfschlagen im Minenfeld üben…
so bedankte ich mich bei den Orks und wurde zur Tür komplimentiert. Der Satz:“ Und komme nicht wieder „ hallte nicht nur in meinem geistigen Ohr wieder, er prangte auch in riesigen Neonröhren über der Tür. Gefolgt von einem „ aber trotzdem bedanken wir uns bei Ihnen für Ihren Besuch in unserem Hause und wünschen Ihnen einen schönen Tag“.
Wer Armee der Finsternis kennt weiß was nun kommen musste…
Die Schrottflinte tauschte ich gegen einen meiner besseren 3-Teiligen Anzüge. Das Ponds Wörterbuch ersetzte nicht nur die Kettensäge es wurde zu einem integralen Bestandteil meiner rechten Hand.
Mit dem Mut der Rechtschaffenden würde ich nun sieben Tage später in diesen neunten Kreis von Dante einkehren und furchtbare Rache üben.
Den mein ist die Rache sprach der Herr, und dieser Feind wollte den totalen Krieg…
Vorgewarnt und gestählt durch meine vorherigen Erlebnisse betrat ich nicht das Geschäft durch die Tür mit der Aufschrift Eingang, nein ich ging schnurstracks in das Drehkreuz über dem ein Schild hing “Ausgang“.
Ich blockierte lediglich drei bis fünf Minuten das besagte Drehkreuz dann musste ich besorgnis erregender Weise feststellen das ältere Damen mit Gehstock renitente Biester sein können.
Ihr Gehstock gestochere unterlag einem immer wieder kehrendem Muster, das ich als routinierter Konsolen Spieler recht schnell erkannte.
Dennoch gab ich klein bei und tat verwirrt, als ein vierzig Kg Praktikums Ork in Ausbildung an meinem Ärmel zog und mich gen Eingang geleitete.
Runde Eins: 1:0 für den Autor
Ich wurde erneut in das Labyrinth des Todes geschickt, aber da die Erbauer eher daran gedacht hatten Stammkunden zu gewinnen statt effektivere Verteidigungswälle aufzuschütten, unterlag der Grundriss des Labyrinthes immer noch meinen verschwommenen Erinnerungen.
Und da stand Sie vor mir: der Endboss, die Oberhexe, der Storemanager in Weiblich.
Aber ich ignorierte Sie und stellte mich in die Reihe wo die erworbenen Chemiewaffen in niedliches Geschenkpapier eingewickelt werden, und als ich dran war, begann es:
„Hvordan går det? [wordänn gor de]? - Taler du tysk? (täler du tüsk) und als Dreingabe schob ich ein lautes Sov godt! [sou gott]
(Wie geht es Dir?- Sprichst Du Deutsch? Und ein lautes“ Schlaf Gut“ und Gedanklich dahinter noch ein: John Boy! )
Der Verkäufer Ork blickte ziemlich hilflos gen Oberhexe und dann kam der Brüller“ Du Ulrike, hier steht ein Pole oder so“.
Ich hielt ab da konstant den Laden auf Trab und behielt trotz vehementer Versuche der Oberhexe die Oberhand.
Ich mimte das einsprühen mit Parfüm Pantomimisch nach. Blätterte Sinn und Wahllos im Wörterbuch und nuschelte mir etwas zu Recht.
Ab und zu kam ein verzweifeltes „ Ulrike „ und das obligatorische Ärmelgezerre… Ich nahm anderen Kunden Ihre Sachen ab, guckte in Fremde Tüten und stellte mich immer wieder am Geschenke –einpack-Tresen an… und durfte anschließend dort auch Zahlen…
Eine Stunde ging es so und zuletzt stand es 12:2 für Mich und ich ging fröhlich pfeifend und ein „ Dann noch einen schönen Tag “ wünschend verließ ich diesen einstigen Hort des Bösen.
Das Geschenk wurde zwar ausgepackt aber ging im Winter dann zu einem Firmen Julklapp…
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