Mittwoch, 14. Mai 2014
Wie unsere Firma zu einer Kantine kam
aidon_focht, 17:53h
Guten Tag! Sie sind der Neue? Wissen Sie, ich war bis vor kurzem auch der Neue.
Aber sehen Sie mich an! Ich bin nun Chef meiner eigenen Abteilung und wie das passiert ist… das weiß ich gar nicht so genau.
Nun sehen sie es ist wie jedes erste Mal, es passiert einfach.
Man macht die Tür auf, der Kollege erschreckte sich und fängt an zu keuchen. Gut man könnte sagen ja auf der Tür war ein Schild vorhanden „Eintreten nur nach Klopfen“.
Aber sehen Sie ich war der Neue und die anderen beiden Kollegen… rückblickend hätte Ich stutzig werden sollen, so wie die beiden sich einen gefeixt haben… nun ja die beiden sagten Mir, „ Geh einfach rein, der Alte macht sich nichts aus dem Schild“.
So stand ich im Türrahmen und sah auf das Gesicht des bisherigen Abteilungsleiters das schnell von Rot zu Blau und zu Violett die Farben wechselte.
Schnell schloss ich die Tür, war ich doch der Neue in der Abteilung. Wenige rasche Schritte und ich stand am Akten überladenen Schreibtisch. Panisch fächelte ich Ihm mit meiner Abteilungsversetzung etwas Luft zu.
Sie mögen nun argumentieren, „ Ja hättest mal den Heimlich Griff gemacht“ – Ja stimmt schon aber mal ehrlich es war noch keine Pausenzeit und das Er sich am Brot verschluckt vor Schreck, das können Sie mir nicht vorwerfen!!
Das Röcheln wurde leiser und erstarb dann mit seinem Besitzer. Was hätten Sie an meiner Stelle getan? „ Na aber Sicherlich es war ein Unfall, Ach der Neue, ja das war klar dass der Ärger macht… „ der Tratsch in Büros ist meist schlimmer als es die Realität ist.
Schnell das Büro verlassen und ich könnte ja behaupten… Ja genau! ER hat mich noch gelobt und somit hat Er noch gelebt als ich bei Ihm war…
Raus und vor der Tür erstmal tief Luft holen! „ Mensch ist der Alte vor Wut stumm geworden? - Aber immerhin. Du hast vier Minuten geschafft, nicht die beste Zeit aber für einen Anfänger gar nicht so übel“.
Ohja danke ihr Super Kollegen, elendiges Pack …. Aber meine Antwort bestand zu dem Zeitpunkt nur aus einem knappen lächeln.
Die Abteilung die vorher in diesen Räumlichkeiten war, war der Customer Service oder in Altdeutsch: Kundenservice.
Du rufst mich an, fragst was wir so haben und Ich.., ich schick Dir dann Hochglanzkataloge und Angebotesticker mit überhöhten Preisen. Mit diesen Preisen gehst Du zur Angebotsabteilung und die geben Dir einen Preis, bei dem Du dich freust und die Firma den Reibach macht.
Der Abteilungsleiter lag hinter seinen Aktenbergen und jemandem mit seinem Ruf, den stören die anderen Kollegen nicht, anfangs wurde der Neue, also Ich, vorgeschickt.
Später bot ich mich dann an, mit dem „Alten“ zu reden.
Glauben Sie mir, sich selbst die Haare verwuscheln, etwas Wasser ins Gesicht kippen und in verstellten Stimmlagen sich selbst erniedrigen.
Bis zum Mittagessen wäre ich ein Star bei den Wagner Festspielen.
Aber kurz danach übernahm ich die Kontrolle als Projektleiter Umstrukturierung / Strategisches Enforcement und war kurze Zeit später Supply Chain Manager weil das einfach viel viel besser klang.
Sie ahnen gar nicht wie schnell man einen Leitz Locher in der Hand hält, und wie leicht ein Hinterkopf eindellt. Die Ältere Kollegin wollte nur schnell eine Rauchen und nahm dabei die Treppe zu schnell.
Alles Unfälle die nun einmal, leider muss ich dazu sagen, geschehen.
Aber nach drei Tagen riecht alles etwas streng. Gut man kann gezielt sagen dass es der korpulente Kollege ist, der sonst die Kataloge eintütet…
Sie ahnen gar nicht was ein dutzend dezent hinterlegter Duftbäume an Mobbing auslösen können.
Aber dann? Durch Zufall fiel mir ein Katalog für Großküchen in die Hände.
Sechshundert Seiten voller Mittel um seine Abteilung zu Organisieren, Integrieren und Blanchieren!
Als Abteilungsleiter kann ich ja die einkommenden Rechnungen kontieren und abzeichnen, den Rest macht dann die Buchhaltung.
Die fragten nur kurz nach was ein Fleischwolf sei… ( Seite 176 unter Großgeräte ).
Wenig später kamen noch die Fritteuse und die Warmhalteplatten ( Seite 63 Mitte und Seite 456- 457 )dazu.
Eine gute Kantine lebt nun mal von der Mundpropaganda, aber wenn es dem Hausmeister schmeckt und man Ihm eine extra Portion für die Gattin Zuhause mitgibt… ab da lief alles wie am Schnürchen.
Die Personalabteilung ließ nur positives verlauten als ich Bewerber mit Adipositas wollte, die chinesische Delegation ermöglichte uns ein Mongolisches All U Can Eat Buffet… und der Hund von Gegenüber… zu Erntedank gibt’s es nun mal einen Truthahn…
Ich muss sagen innerhalb von einer Woche haben wir Organisatorisch sehr viel geleistet!
Ich war eh von jeher ein Stellvertretender Geschäftsführer, der ein offenes Ohr für seine Belegschaft hat.
Auch nehme ich mir jedes Mitarbeitergespräch persönlich zu Herzen, und zu Nieren und neuerdings auch zu Leber. Aber nur mit Röstzwiebeln und Apfelstücken!
Aber bitte kommen Sie doch mit, in mein Büro! Das Fleischerbeil stand auf Seite 147 und gab es im Set mit dem Ausbeinmesser. Nur 99,95 inkl. Versand.
Aber wie unhöflich von Mir!!
Ich vergaß vor lauter Stress doch mich vorzustellen:
Ich bin Herr Hannibal und war genau wie Sie ein Lektor… aber nun kommen Sie doch bitte mal mit das Mittagessen für Morgen muss noch organisiert werden…
Aber sehen Sie mich an! Ich bin nun Chef meiner eigenen Abteilung und wie das passiert ist… das weiß ich gar nicht so genau.
Nun sehen sie es ist wie jedes erste Mal, es passiert einfach.
Man macht die Tür auf, der Kollege erschreckte sich und fängt an zu keuchen. Gut man könnte sagen ja auf der Tür war ein Schild vorhanden „Eintreten nur nach Klopfen“.
Aber sehen Sie ich war der Neue und die anderen beiden Kollegen… rückblickend hätte Ich stutzig werden sollen, so wie die beiden sich einen gefeixt haben… nun ja die beiden sagten Mir, „ Geh einfach rein, der Alte macht sich nichts aus dem Schild“.
So stand ich im Türrahmen und sah auf das Gesicht des bisherigen Abteilungsleiters das schnell von Rot zu Blau und zu Violett die Farben wechselte.
Schnell schloss ich die Tür, war ich doch der Neue in der Abteilung. Wenige rasche Schritte und ich stand am Akten überladenen Schreibtisch. Panisch fächelte ich Ihm mit meiner Abteilungsversetzung etwas Luft zu.
Sie mögen nun argumentieren, „ Ja hättest mal den Heimlich Griff gemacht“ – Ja stimmt schon aber mal ehrlich es war noch keine Pausenzeit und das Er sich am Brot verschluckt vor Schreck, das können Sie mir nicht vorwerfen!!
Das Röcheln wurde leiser und erstarb dann mit seinem Besitzer. Was hätten Sie an meiner Stelle getan? „ Na aber Sicherlich es war ein Unfall, Ach der Neue, ja das war klar dass der Ärger macht… „ der Tratsch in Büros ist meist schlimmer als es die Realität ist.
Schnell das Büro verlassen und ich könnte ja behaupten… Ja genau! ER hat mich noch gelobt und somit hat Er noch gelebt als ich bei Ihm war…
Raus und vor der Tür erstmal tief Luft holen! „ Mensch ist der Alte vor Wut stumm geworden? - Aber immerhin. Du hast vier Minuten geschafft, nicht die beste Zeit aber für einen Anfänger gar nicht so übel“.
Ohja danke ihr Super Kollegen, elendiges Pack …. Aber meine Antwort bestand zu dem Zeitpunkt nur aus einem knappen lächeln.
Die Abteilung die vorher in diesen Räumlichkeiten war, war der Customer Service oder in Altdeutsch: Kundenservice.
Du rufst mich an, fragst was wir so haben und Ich.., ich schick Dir dann Hochglanzkataloge und Angebotesticker mit überhöhten Preisen. Mit diesen Preisen gehst Du zur Angebotsabteilung und die geben Dir einen Preis, bei dem Du dich freust und die Firma den Reibach macht.
Der Abteilungsleiter lag hinter seinen Aktenbergen und jemandem mit seinem Ruf, den stören die anderen Kollegen nicht, anfangs wurde der Neue, also Ich, vorgeschickt.
Später bot ich mich dann an, mit dem „Alten“ zu reden.
Glauben Sie mir, sich selbst die Haare verwuscheln, etwas Wasser ins Gesicht kippen und in verstellten Stimmlagen sich selbst erniedrigen.
Bis zum Mittagessen wäre ich ein Star bei den Wagner Festspielen.
Aber kurz danach übernahm ich die Kontrolle als Projektleiter Umstrukturierung / Strategisches Enforcement und war kurze Zeit später Supply Chain Manager weil das einfach viel viel besser klang.
Sie ahnen gar nicht wie schnell man einen Leitz Locher in der Hand hält, und wie leicht ein Hinterkopf eindellt. Die Ältere Kollegin wollte nur schnell eine Rauchen und nahm dabei die Treppe zu schnell.
Alles Unfälle die nun einmal, leider muss ich dazu sagen, geschehen.
Aber nach drei Tagen riecht alles etwas streng. Gut man kann gezielt sagen dass es der korpulente Kollege ist, der sonst die Kataloge eintütet…
Sie ahnen gar nicht was ein dutzend dezent hinterlegter Duftbäume an Mobbing auslösen können.
Aber dann? Durch Zufall fiel mir ein Katalog für Großküchen in die Hände.
Sechshundert Seiten voller Mittel um seine Abteilung zu Organisieren, Integrieren und Blanchieren!
Als Abteilungsleiter kann ich ja die einkommenden Rechnungen kontieren und abzeichnen, den Rest macht dann die Buchhaltung.
Die fragten nur kurz nach was ein Fleischwolf sei… ( Seite 176 unter Großgeräte ).
Wenig später kamen noch die Fritteuse und die Warmhalteplatten ( Seite 63 Mitte und Seite 456- 457 )dazu.
Eine gute Kantine lebt nun mal von der Mundpropaganda, aber wenn es dem Hausmeister schmeckt und man Ihm eine extra Portion für die Gattin Zuhause mitgibt… ab da lief alles wie am Schnürchen.
Die Personalabteilung ließ nur positives verlauten als ich Bewerber mit Adipositas wollte, die chinesische Delegation ermöglichte uns ein Mongolisches All U Can Eat Buffet… und der Hund von Gegenüber… zu Erntedank gibt’s es nun mal einen Truthahn…
Ich muss sagen innerhalb von einer Woche haben wir Organisatorisch sehr viel geleistet!
Ich war eh von jeher ein Stellvertretender Geschäftsführer, der ein offenes Ohr für seine Belegschaft hat.
Auch nehme ich mir jedes Mitarbeitergespräch persönlich zu Herzen, und zu Nieren und neuerdings auch zu Leber. Aber nur mit Röstzwiebeln und Apfelstücken!
Aber bitte kommen Sie doch mit, in mein Büro! Das Fleischerbeil stand auf Seite 147 und gab es im Set mit dem Ausbeinmesser. Nur 99,95 inkl. Versand.
Aber wie unhöflich von Mir!!
Ich vergaß vor lauter Stress doch mich vorzustellen:
Ich bin Herr Hannibal und war genau wie Sie ein Lektor… aber nun kommen Sie doch bitte mal mit das Mittagessen für Morgen muss noch organisiert werden…
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